На сцене 12 стульев (по 6 с каждого угла сцены), сбоку — подиум с «призами» — настоящими пылесосом, стиральной и швейной машиной, кофеваркой, ящиком водки и пр. (Можно взять напрокат в каком-либо магазине, вручать это не придется.) Звучит музыка, а в паузах — нелепейшие объявления: «Внимание, уважаемая публика! Потерявший сто долларов пройдите к администратору», «Внимание, уважаемая публика! На этом наша развлекательная программа закончена, сейчас начнется концерт татарской песни» и т.п. Неплохо, если в газетах пройдет объявление о том, что вход на вечер юмора бесплатный, но предъявителям объявления — 100% скидка или спецприз. Можно предупредить, что вход бесплатный только тем, кто предъявит флюорографию. Все слова принадлежат Ведущему.дело в долгий ящик, мы приступаем к отбору претендентов на должность президента Клуба Дураков нашего города! И только 12, то есть дюжина, счастливчиков сегодня смогут принять участие в президентской гонке, причем президентом станет лишь один человек, один станет премьер-министром Правительства Смеха, а десять оставшихся — министрами этого Правительства.Итак, приготовьтесь! Мы начинаем отбор претендентов, причем каждый из них — каждый занявший один из этих стульев — все равно получит один из объявленных призов, даже если он не станет президентом или премьер-министром. С чего начнем? Вот здесь, у меня в руке, 12 карточек с пословицами, поговорками про дураков, с дурацкими поступками и предложениями. Выберем наугад, но сразу я, возможно, читать ничего не буду, проведем аукционный отбор игроков, а потом я поясню, в чем тут дело, — словом, все будет, как положено, по-дурацки! Первая карточка! И первый участник сейчас будет выбран! Прошу в зале подняться тех, у кого в одежде как можно больше красного цвета! Прошу на сцену за призом!Игроки выходят.Отлично! Но призы достанутся не всем, а вот только вам: у вас в одежде красного меньше, чем у остальных. Как гласит украинская пословица (смотрит в карточку) — «Дураку маленько, но красненько!» Остальных — прошу в зал. Вот вам по коробке конфет в утешение!Ассистенты выносят по «Чупа-чупсу» каждому игроку,А вам — специальный приз! Но не сразу, а по окончании игры! Пока присаживайтесь на один из стульев, но выбирайте хорошенько: хоть и говорят, что не место красит человека, но что-то в этом месте есть. А мы переходим к отбору второго игрока! (Достает карточку.) Про дураков говорят и пишут много дурного, и, главное, каких только эпитетов не приписывают дуракам! Дурак набитый, подкидной, полный, круглый и так далее .. Сейчас вам предлагается вспомнить и назвать вслух слова, одно-коренные со словом «дурак», то есть слова, где есть корень «-дур-».Идет отбор, кто-то при счете « Три!» становится вторым игроком.Спасибо, прошу выбирать стульчик, присаживайтесь, а мы продолжим. (Смотрит в карточку) Ох, какая замечательная пословица: «Надолго ль дураку стеклянный глаз!» Вот мы сейчас и проверим обладателей стеклянных глаз, то есть я хотел сказать, очков, на крепость, но тоже по-дурацки. Конкурс на самые тяжелые очки!На сцену выносятся «плечевые» весы, у желающих берутся очки, укладываются на ту или иную чашу, определяется владелец самых тяжелых очков.Спасибо, выбирайте себе местечко на сцене, а остальным — для зрения — сладкие утешения! А мы между тем продолжаем! (Смотрит в карточку.) Вот поговорка так поговорка! «Велика фигура, да дура!» — эта поговорка очень часто неправа, и среди высоких людей есть много умниц, то есть людей с чувством юмора. Есть ли такие в зале — посмотрим. Приглашаю сюда самых высоких людей из зрительного зала! Замеры роста!На сцену выносится обычный медицинский ростомер, в крайнем случае можно воспользоваться рулеткой — тоже смешно.Вот она — суперфигура вечера юмора! Выбирайте место, а остальным для роста дарим сладости! Спасибо, но на этом разговор про фигуру не закончен. У меня не зря в кармане вот этот портновский метр! Он предназначен представительницам прекрасной половины человечества. Сюда сейчас выйдут самые сдобные девушки, смелее! Тем более что приз за смелость — торт весом два килограмма!Выходят участницы, ведущий обмеряет им талии. Та, у кого больше, остается в игре.Вот она, суперледи нашей юморины! Приз? Это в конце программы! Если повезет; конечно, но вам-то, я уверен, повезет! Прошу, садитесь на стул, лучше постараться наодин, не обижайтесь, это так по-дурацки шучу. А остальным — как положено, сладости для расширения талии.Номер художественной самодеятельности -— шуточный танец.Продолжим отбор претендентов на звание президента! Даже в рифму получилось! Согласно теории некоего Ломброзо, преступников можно отличать по внешним данным. Существует теория, что дураков тоже можно узнать по лицу — по высоте лба — и если лоб узок, то перед вами качественный дурак. Но все это туфта: сейчас мы начнем отбор игрока по высоте его лба — от корней волос до линии бровей. Есть желающие? Тем более что приз — пять томов энциклопедии Брокгауза и Эфрона — специально для умных! Прошу на сцену желающих! Линейкой измеряются лбы, если есть два одинаковых, измеряют ширину—от конца одной брови до конца другой.Вот он, умница среди нас, дураков! Вам будет вручен спецприз в конце программы, только я пока не знаю какой. А еще про дураков есть пословица: «Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет». Не знаю, придется ли вам расшибить сегодня лоб, но дурацкое дело для вас найдется! А всем остальным — сладкое! Оно, говорят, повышает спо-собность мыслить логически! Спасибо! Ну-с, коллеги, выборы — дело нужное, выбираем законодателей и исполнителей, а кто из вас вообще знает какие-нибудь законы? Например, я знаю, что есть закон о печати и средствах массовой дезинформации, а еще?Проводится аукцион, кто-то побеждает.Прошу! Прошу вас на сцену! Выбирайте стульчик! Возможно, вы и будете министром внутренних дел смеха, ведь вы — знающий и помнящий законы! А соблюдать их — это дело дурацкое. Тем более, как гласит пословица, «дуракам закон не писан».Номер художественной самодеятельности — шуточная песня.Однако, продолжим! Кстати, кто из вас знает фамилии депутатов Горсовета или по-другому — Городской Думы? Аукцион!Идет аукцион, кто-то побеждает.Вот он, самый богатый человек! Прошу на сцену! А почему я сказал «богатый»? Так, народная мудрость, знаете ли, гласит: «Дурак думкой богатеет». А городской Совет — это и есть Дума в миниатюре, то есть Думка! Спасибо, присаживайтесь. Вот и следующее задание, но только для пешеходов. Поднимите руки, кто пришел в Дом культуры пешком, а не приехал на автобусе? Вы откуда шли? А вы?Идет точное определение адреса или точки города, из которой пришел зритель, выбирается самая дальняя.Вот вас я попрошу подняться на сцену! Вот спасибо, нет бы посидеть дома — приперся человек в Клуб Дураков! Оно понятно — «Дурная голова ногам покоя не дает»! Шучу, шучу, про вашу голову я ничего не знаю, но знаю, что вам надо расположиться на одном из этих стульев. Прошу! Работаем далее. Кстати, о работе, за нее во всем мире принято платить. Как вы думаете, сколько получают депутаты Госдумы? Хотя бы примерно? А кто получает больше или столько же? А кто — близко к этой сумме?Выносятся заранее отпечатанная справка, на нее ставится круглая печать, выдается «портфель» — папка с тесемками и надписью «Министр». В следующих конкурсах «министр» уже не участвует.Спасибо вам, вы можете вернуться — нет, не в зал, а на свое место на сцене, но только точно на свое! Вас, друзья, осталось 11. Как мы уже говорили, образование — это самое выгодное вложение денег. Но чтобы их вложить, надо их иметь. А чтобы их иметь, надо выбрать министра финансов, что тоже очень просто — дурацкий министр финансов должен хотя бы уметь считать. Итак, вернемся к алфавиту. Скажите, какая по счету в русском алфавите буква «Т»? (19-я.) Правильно! Вот он, министр финансов Правительства Смеха! Прошу внести аксессуары, получите и садитесь на свое местечко в Правительстве! А мы продолжим! Вас осталось 10. Жуткое число. Почему? Помните: «10 негритят хотели пообедать…» И вас тоже будет все меньше и меньше, но уверяю вас, все останутся живы. Для вашей безопасности мы сейчас выберем специального министра, и это тоже будет несложно. Как сказал один любитель «Апассионаты», «Любое государство только тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет обороняться». А известно, что оружием пролетариата был обычный… Правильно, булыжник, в нашем случае — кирпич! Министром обороны станет тот, кто наиболее точно определит вес кирпича. Прошу!Игроки поочередно взвешивают кирпич на руке и сообщают результат. Вес должен быть известен ведущему до грамма заранее. Наиболее точный объявляется победителем.Правильно! Получите грамоту, портфель, и прошу на ваш стул в Правительстве! Теперь поговорим о хорошем, то есть о культуре. Без нее ни одно правительство не вправе называться правительством. Министр культуры смеха должен уметь многое, но, как минимум, он должен знать, любить и уметь рассказывать анекдоты. И сейчас у каждого из игроков есть возможность стать министром культуры смеха: прошу вспомнить любой анекдот и рассказать его нам. А уж мы со зрителями с помощью аплодисментов решим, кто лучший. Начнем?Рассказываются анекдоты, по аплодисментам определяется победитель.Браво! Вот уж насмешили так насмешили! Прошу получить министерский набор и вернуться в Правительство! Чего насупились? Ну-ка, всем улыбаться-а! Улыбаться, я сказа-ал! Документы предьяви-и! Знакомый тон, не правда ли? Вы угадали, для соблюдения правопорядка на территории нашего Клуба Дураков нам нужен министр внутренних дел смеха, и выбрать его будет тоже несложно. Министр внутренних делдолжен уметь обращаться со шпаной на их родной фене, хотя бы «Мурку» он им должен уметь спеть. Кто из вас знает эту песню, прошу поочередно подходить к микрофону и петь.Если никто не знает «Мурку», ведущий просит спеть любую блатную песню и присуждает победу первому откликнувшемуся на предложение.Есть, в натуре, начальник! Прошу ксиву и причиндалы получить — и на нары… Ой, то есть — в Правительство! Теперь о грустном, то есть о налогах. Их всегда не хватает. То ли собирают плохо, то ли плохо отдают… Но министр налогообложения нам нужен, как декларация: апрель на дворе, друзья! И теперь нам понадобится помощь зала, и не просто помощь, а помощь финансовая, в виде налогов на смех. Министром налогообложения станет тот из оставшихся 7 игроков, кто через 30 секунд после команды «Начали!» принесет из зала как можно больше металлических денег. Но одно условие: больше рубля — смешные деньги! — у зрителя не брать, мы ж не грабители, а налоговики! А деньги, друзья, останутся у устроителей мероприятия. Внимание, начали!Игроки спускаются в зал, звучит отсчет времени «30, 29, 28, 27…» Когда игроки возвращаются, мелочь пересчитывается. Если у кого-то совпадают суммы, то пересчитываются монеты: у кого монет больше — тот победил.Есть министр налогообложения! Получите справку — ив Правительство! Как бы мы ни пеклись о деньгах, они ничто по сравнению со здоровьем. Министр здравоохранения должен уметь хотя бы сделать перевязку, хоть на палец, хоть на голову. Вот вам каждому напальчник и бинт: по команде «Начали!» бинтуете себе голову, как только бинт кончится, надеваете напальчник на самый длинный палец руки, поднимаете его вверх и ждете результатов. Ясно? Приготовились, начали!Кто последний поднял палец или порвал напальчник — тот дурацкий министр, ему выдается справка.Спасибо вам, будьте здоровы, вернитесь в Правительство! Вот так понемногу натоптали мы дорогу в Правительство. Кстати, о дорогах, а не выбрать ли нам министра транспорта и путей сообщения смеха? Чем быстрее смех найдет дорогу к людям, тем лучше. Попробуем!На сцену выносятся пять табуреток, накаждой лежит три-пять газетныхлистов, все от разных чисел.Вот здесь находятся еще не созданные транспортные средства, вам предстоит сейчас их создать. Я говорю о самолетиках, которые можно сделать из газетного листа. По команде «Начали!» вы их начнете создавать и запускать в зал: кто быстрее справится. Зал! Прошу самолетики не рвать и не использовать по нетранспортному назначению: они нам еще пригодятся. Понятно? Начали!Проводится конкурс, после которого табуретки уносят.Браво! Вам вручается грамота и портфель, прошу на место! Как они летали, как летали! Газеты-то… Вообще газеты — это одно из транспортных средств и путей сообщения смеха. Так почему бы нам не избрать министра дурацкой печати и информации? А выберем мы его просто: газеты уже в зале. Ваша задача, игроки, по команде «Старт!» ринуться в зал и насобирать как можно больше самолетиков, то есть газет у зрителей, а те, разумеется, вам помогут. Готовы? Старт!Сбор газет, подсчет. У кого больше, тот иобъявляется министром. Если количестворавное, то смотрят, от какого числагазета: у кого новее, тот и министр.Есть победитель! Вам справка и портфель, вернитесь на свое местечко. Все ближе финал, ситуация грозит перерасти в чрезвычайную. И поэтому надо срочно выбрать министра чрезвычайных ситуаций. Вас осталось всего трое. Вот вамтри противогаза: кто быстрее наденет, тот и молодец.Если у кого-то из играющих дам посленадевания противогаза прическа грозитразрушиться — пригласите из зала на одинконкурс замену, посулив приз. Приз потомможно и не вручать — 1-е апреля же!Приготовились, начали! Есть победа! Есть Шойгу нашей программы! Вам — справка и портфель, прошу на стульчик. Настал трепетный момент: сейчас мы определим премьер-министра Правительства Смеха и президента Клуба Дураков.Выносится журнальный столик и две табуретки.Прошу вас, присаживайтесь за столик друг против друга. Сейчас вам предстоит сыграть в дурака… Да-да, в обычного карточного подкидного дурака, причем по самым дурацким правилам! Карт в колоде 35, а не 36, а еще я имею право в течение игры сменить козырей и отбавить карты из колоды. Не удивляйтесь также, если у вас на руках окажется сразу пять-семь тузов или валетов — правила, как я уже сказал, дурацкие. Карты сданы, козыри… У кого наименьший козырь? У вас? К вам и ходит противник. Почему-почему? Правила у нас такие дурацкие!Начинается игра, в процессе нее ведущий пару раз меняет козырей, отбавляет или прибавляет карты в колоде, можно из уже «отбитых», в конце концов кто-то выигрывает. Главное — не затягивать игру.Свершилось! Аплодисменты! Он выиграл в дурака! Я вас поздравляю, вы выиграли портфель премьер-министра! А вы проиграли, следовательно, ежели вы не выиграли ни в одном из предыдущих конкурсов, проиграли в финальном, оставшись в круглых дураках, значит, вы имеете полное право называться президентом Клуба Дураков нашего города! С чем я вас, собственно, и соболезную… то есть поздравляю! Прошу вас сесть на ваши места: сейчасмы будем раздавать вам призы. Сели? Теперь прошу встать, поднять ваши стулья и заглянуть под сиденья — там приклеены записки с названием выигрыша!Игроки достают записки, им вручаются призы. Вместо кофеварки, пылесоса,швейных машин выдаются кастрюльки, веники, швейные иголки, щетки и т.д.
Спасибо всем, кто играл, спасибо всем, кто нам поверил и пришел в зал!